扬子晚报
江惠仪
2026-02-16 09:14:48
夏季午后的阳光透过公交车窗 ，将一条条斑驳的光影投射在拥挤的车厢里�？掌忻致藕顾⒘巯闼约澳持帜岩匝杂鞯摹⑹粲谌巳旱募迤�。我像平凡一样 ，挤在一群疲乏的上班族和学生中央 ，致力寻找一个能够倚靠的角落。车身颠簸 ，人群随着惯性摇摆 ，每一次刹车都像是一次幼幼的地震 ，将身段推向周围。
就在这时 ，一个突如其来的急刹车 ，将我狠狠地向前推去。我的手臂不自主地向前伸去 ，想要抓住什么来稳住身段 ，却正好碰触到了前面一幼我的腰部。我本能地想枢纽歉 ，眼光却在那一瞬间错位。
前面那位女士 ，约莫四十出面 ，穿戴一身略显老气的职业套装 ，正低着头 ，似乎在翻找包里的器材。她的裙摆由于刚才?的晃悠而向上卷起了一些 ，而我的手 ，在发急失措中 ，似乎……似乎拨开了一点点她裙子的边缘 ，而后 ，我的视线 ，阴差阳错地 ，落在了那里。
那一瞬间 ，功夫似乎凝固了。我看到了 ，在她的裙底 ，是……一条白色的、略带蕾丝花边的内裤。
我的大脑瞬间一片空缺。我感应了前所未有的羞耻感 ，如同电流般窜过全身 ，让我瞬间想要钻进地缝里。这是一种怎么的冲犯？我竟然窥视到了一个陌生人的最私密的部门！并且 ，对方还是一位我尊敬的“教员”——从她端庄的仪态和身上隐隐泄漏出的气质 ，我猜她可能是一位学堂的教员 ，或者类似的角色。
我的手僵在那里 ，想要马上抽回来 ，却又像是被磁铁吸住通常 ，带着一股难以形容的激昂。我能感触到自己的心跳如擂鼓般加快 ，每一次搏动都敲打?着我的耳膜。面颊滚烫 ，似乎重点火起来。我严重得连呼吸都快终场了 ，生怕她觉察到我的?眼光 ，更怕她意识到刚才产生了什么。
我能感触到她的身段有轻微的作为 ，似乎也在致力地调整姿势。我紧紧地关上眼睛 ，试图将刚才看到的画面从脑海中摈除出去 ，但它却像烙印一样 ，深深地刻在了我的视觉影象里。那种突如其来的、不属于我的隐衷 ，却以一种最直接、最粗鲁的方式闯入我的世界 ，让我感应一种混合着惊恐、羞耻与难以相信的?好奇。
我多么但愿刚才什么都没有产生 ，多么但愿我只是在做一场怪诞的梦。但身边的嘈杂声、车身传来的震荡 ，以及我手上残留的、那丝幽微的触感 ，都在提醒我 ，这所有都是真实的。
这是一种多么强烈的、令人不安的履历。它突破了我一向以来谨小慎微守护的社会距离 ，将我置于一个路德的灰色地带。我是一个窥视者 ，一个无意中闯入他人禁区的冲犯者。而对方 ，可能是一位正派、有尊严的女性 ，她此刻可能全然不知 ，或者 ，她也正为这突如其来的亲切接触而感应狼狈和不安。
我起头拼命地思虑 ，我应该怎么做？是假装什么都没看见 ，默默地期待下车？还是鼓起勇气 ，带着万分的歉意 ，向她路歉？若是路?歉 ，她会作何反映？是恼怒？是鄙夷？还是……也同样感应狼狈 ，而后用一种“各人都懂”的眼神看着我？
我的思路如同乱麻 ，每一个可能性都让我感应越发无助。我能感触到她就在我刻下 ，但我不敢仰面 ，也不敢移动。我像一个被钉住的囚徒 ，期待着未知的审判。车厢里仍旧喧哗 ，但我的世界 ，却由于这一个瞬间的“拨开” ，变得?无比肃静 ，只剩下我内心深处那份汹涌澎湃的、属于禁忌的荡漾。
车厢里的空气似乎由于我的内心颠簸而变得越发粘稠。每一次?刹车 ，每一次人群的挤压 ，都像是无形的推手 ，不休地将我推向那个“禁忌”的边缘。我依然不敢仰面 ，但我的思路却如潮水般澎湃。
我起头审视我自己。为什么一个如此短暂、如此意表的瞬间 ，会引起我如此巨大的生理颠簸？那白色蕾丝花边的内裤 ，自身并?没有什么出格之处 ，但它却代表着一种极致的隐衷 ，一种只有最亲切的人能力触碰的领域。而我的手 ，我的眼睛 ，却在毫无预警的情况下 ，闯入了这片神圣的领地。
这是一种无法言说的越界。我感应了作为个别的脆弱 ，以及我们每幼我在公共空间里 ，是若何谨小慎微地维持着那层看不?见的“界限”。衣服、肢体、眼神 ，都是这层界限的组成?元素。而一旦这层界限被无意或有意地突破 ，随之而来的 ，往往是巨大的生理冲击。
对于那位女士 ，我充斥了愧疚。我不知路她是否觉察到了我的窥视 ，也不?知路她是否因而感应被冲犯。若是她知路了 ，她肯定会感应羞耻、恼怒 ，甚至感应一种被?加害的震惊。我无法设想若是我身处她的地位 ，会作何感触。那种露出在陌生人刻下的无助感 ，肯定长短�？膳碌�?。
我起头反思 ，我为什么会有那种“难以形容的激昂”？这是一衷煺遍存在的人道弱点吗？我们对未知、对隐衷、对禁忌领域的好奇心 ，是否根植于bevictor伟德潜意识？在某种特定的情境下 ，这种好奇心是否会被放大 ，从而产生一种不该有的窥视欲？
我是一名“教员”的猜测 ，更是加剧了我的罪过感。教员 ，通常代表着知识、智慧、端庄与路德。在我的认知里 ，教员是神圣的 ，是应该受到尊敬的。而我 ，却在潜意识里 ，将教员的形象与最私密的“内裤”联系在一路 ，这种遐想自身 ，就让我感应一种变节和亵渎。
这不仅仅是一个关于“公交车”和“教员”的无意事务 ，它触及了更深档次的社会议题。在现代社会 ，隐衷的天堑在哪里？在拥挤的公共空间 ，我们应该若何维持对他人的尊沉？当意表产生 ，突破了既定的社会规范时 ，我们又该若何应对？
我感应一种莫名的发急。若是我刚才的行为被界说为“猥亵”或者“性骚扰” ，即便是无意的 ，我也将面对司法的造裁和社会舆论的叱责。我起头庆幸 ，这只是一个短暂的、被动产生的?触碰 ，而我的眼光 ，也仅仅是那一瞬间的错位。
即便是这样 ，内心的煎熬也无法终场。我该若何脱节这种负罪感？我是否应该下车 ，而后远远地看着她 ，直到她安全脱离？还是应该就此装作什么都没产生 ，将这个奥秘埋藏?在心底？
我默默地放松了手 ，试图将身段往后移动一点 ，与她维持更远的距离。我致力调整自己的呼吸 ，让心跳慢慢平复。我的眼光 ，牢牢地盯着地面 ，预防与任何人产生眼神的交集。
随着公交车持续前行 ，我的思路也在不休地挣扎。这一次意表的“窥视” ，像是在我的内心深处撕开了一个口子 ，让我看到了人道中那些复杂、矛盾、甚侄裣癌阴郁的角落。它让我意识到 ，我们每幼我都可能在不经意间 ，成为冲犯者 ，也可能成为被冲犯者。
当车子达到我的主张地时 ，我险些是逃也似的下了车。站在人行路上 ，看着公交车远去的背影 ，我依然感应一种莫名的?不安。那条白色的蕾丝内裤 ，已经从我的视线中隐没 ，但它却在我的脑海里留下了深刻的印记。
这一次?经历 ，像一堂沉沉的、无声的课。它让我越发深刻地理解了“尊沉”、“隐衷”和“界限”的意思。也让我起头思虑 ，在人海茫茫的城市里 ，我们应该若何更好地与他人相处 ，若何在不经意间 ，预防触碰那些敏感而脆弱的界限。
也许 ，这就是生涯。它总会在不经意间 ，给我们带来一些意想不到的“插?曲” ，让我们在狼狈、羞耻、震惊与反思中 ，不休地意识自己 ，意识这个世界。而这一次 ，关于“公交车拨开教员内裤”的意表 ，将成为我心中一个始终无法磨灭的?、关于禁忌与人道的奥秘。
