南方周末
方保僑
2026-02-01 21:23:24
三十五岁的我，早已不是那个在被窝里偷偷翻看漫画书的少年。现实生涯的沉量，如统一张巨大的网，将我牢樊笼罩——奔走于工作的案牍劳形，操?持着家庭的柴米油盐，还有那个在我生射中占据了百分之九十九沉要性的女人——我的老婆。我们相爱，我们是彼此的港湾，但在内心深处，那个已经为热血的少年故事而悸动的角落，却从未被齐全忘却。
漫展，对于很多人来说，是开释压力、沉拾青春的圣地；而对于我，它更像是一扇心领神会的门，通往那个我曾无比?熟悉却又渐行渐远的二次元世界。当我无意中看到本地即将进行大型动漫展的新闻时，一股久违的悸动瞬间攫住了我。那些已经让我热血沸腾的英雄，那些已经让我魂牵梦绕的少女，那些已经让我沉迷的恢弘世界，似乎在对我招手。
老婆对这些“不着边际”的爱好，历来是“敬而远之”的态度。她以为那是年轻人的玩意儿，是虚幻的不切现实。我们之间，似乎在这件事上，达成了一种默契的“界限”。我去，她也不会阻挠，但眼神中总带着一丝不易觉察的疏离，似乎在说：“你都多大了，还玩这个 ？”我也不想因而引起不用要的争执，便慢慢将这份酷爱深埋心底，只在偶然加班的夜晚，偷偷翻看几页漫画，或是在深夜的?论坛里浏览一番。
这次漫展，规� ？涨�，我甚至看到了我最爱的《XXXX》系列的出格展区，还有我梦寐以求的限量周边。内心的巴望如同决堤的洪水，澎湃而来。我想去，我真的太想去了。但?是，若何开口 ？我脑海中闪过无数种说辞?，最终，我选择了最愚蠢也最常见的——隐瞒。
“我这周末要和几个老同学聚聚，可能要误点回来。”我故作轻松地说路，内心却泛起一丝不易觉察的愧疚。老婆只是点了颔首，脸上带着一贯的和善笑容：“玩得开心点，早点回来。”那笑容，我那时竟感触无比的嘲讽?，似乎她已经洞察所有，却选择给我留下一丝颜面。
踏上前往漫展的路，我的表情是复杂而矛盾的。一方面，是对即将到来的二次元盛宴的兴奋；另一方面，是内心深处涌起的罪过感，如同潮水般拍打着我的良知。我通知自己，这只是一个爱好，一次放松，不会影响到家庭，也不会中伤到任何人。但是，当我看到身边那些同样对动漫充斥周到的年轻人时，我似乎看到了另一个已经的自己，一个无邪而无所顾忌的少年。
而此刻的?我，却像一个偷偷摸摸闯入禁区的成年人，带着一种不被允许的兴奋。
漫展示场?，人潮涌动，空气中弥漫着二次元特有的周到与活力。coser们精心还原的角色，让很多人尖叫不已；应接不暇的手办、漫画、周边，吸引着无数眼光。我像一个饥饿的旅人，贪心地吸收着这里的所有。我看到了熟悉的标志，听到了熟悉的BGM，甚至还和一位cosplay成我偶像角色的Coser合影留想。
那一刻，我险些健忘了自己是谁，健忘了自己肩上的责任。
我沉浸在自己的世界里，与同样酷爱二次元的陌生人互换，分享着彼此的周到。我甚至买了一些我一向想买却舍不得的周边。当我看到一个限量版手办时，我险些绝不犹豫地掏出了钱包。那一刻，我似乎回到了那个可以为喜欢的角色挥霍无度的学生时期。
就在我为新动手的“战利品”欣喜若狂时，我的手机忽然响了。是老婆打来的。“怎么了 ？这么吵 ？你还在名义呢 ？”她的声音带着一丝关切，却又让我瞬间坠入冰窖。我这才蓦地惊醒，我还在“假装”和同学团圆。
“呃……是啊，同学们……有点闹。”我支支吾吾地回覆，声音里带着一丝不天然的慌乱。我慌忙地找了个角落，试图让布景音听起来更像一个嘈杂的?团圆。“你差不多该回家了吧 ？我都做好晚饭了。”老婆的?声音听起来带着一丝不容置疑的温顺。
那一刻，我感应一阵强烈的自卑。我以为我只是偷偷满足一下自己的爱好，却没想到，我的行为已经组成了一种“糊弄”。我所谓的“同学团圆”，只是我为了覆盖自己“不该”呈此刻漫展这个“禁区”的幌子。我看到的，不仅仅是二次元的魅力，更是我内心深处那份不被允许的“变节”与“狂妄”。
挂断电话，我看着手中提着的?、用朴素购物袋装着的?动漫周边，感触它们不再是宝贵的?珍藏品，而是沉甸甸的“罪证”。那些我已经引以为傲的、对二次元的酷爱，此?刻却化作了压在我心头的巨石。我试图慰藉自己，这只是一个爱好，不是什么大事，老婆也不会真的在意。但是，我内心深处的声音却在不休地嘶吼：你是在糊弄她，你在违背对她的承诺，哪怕那个承诺只是蕴藉的，不言而喻的。
回家路上，我开车开得很慢，似乎想要耽搁这漫长的“赎罪”之路。我脑海中不休回放着老婆的笑容，那份和善的笑容此?刻变得异常刺眼。我起头设想，若是老婆知路了真相，她会是什么反映 ？她会不会伤心 ？会不?会感触我不再是那个值得信赖的人 ？我甚至起头放大我自己的行为，将其上升到“变节”的高度。
我本应该和她分享我的欢乐，哪怕是那种幼稚的欢乐。我本应该让她知路，我的内心深处，依然有一个鲜活的少年。但我却选择了隐瞒，选择了糊弄。这不仅仅是对一个爱人的糊弄，更是对自己良知的变节。我以为我能够瞒天过海，却没想到，这个“奥秘”已经起头在我内心生根抽芽，长出无数根愧疚的藤蔓，缠绕着我的每一个神经。
回到家，老婆已经累了一天，但依然笑着为我筹备了热腾腾的?饭菜。餐桌上，我谨小慎微地回避着任何可能露出我行踪的话题，致力阐发得像一个刚刚实现团圆的通常丈夫。我强颜欢笑，试图用这种方式来覆盖内心的不安。我甚至在她询问“同学团圆好玩吗 ？”时，说了很多泛泛之词，甚至假造了一些并不存在的细节。
那一刻，我能感触到她眼中的一丝疑虑，但她没有点破。这份“原谅”，反而让我越发自卑。我看着她忙乱的身影，看着她为我解决家务，我越发感触自己是一个自私的汉子。我巴望从二次元世界中寻找的那份纯正的热血与自由，却是在以中伤我最亲热的报答价值。
晚上，我一幼我躲在书房，看着那些刚刚买来的动漫周边。那些已经让我欣喜若狂的物品，此刻却让我感应一种深深的疏离。我甚侄裣癌不敢触碰它们，生怕它们会散发出“罪过”的?气味。我拿出手机，起头浏览老婆的伴侣圈。她最近发的都是一些关于家庭、关于生涯琐事的内容，充斥了清淡而真实的幸福感。
我忽然感触，我所钻营的那些虚幻的“刺激”，与她所守护的这份真实，相比之下，是多么的?惨白无力。
我起头反思，到底是什么让我做出这样的选择 ？是我对现实生涯的不满吗 ？是我对老婆的爱不够深吗 ？还是我内心深处，那个始终长不大的少年，在巴望着某种水平的“逃离” ？我无法给出明确的答案，但我知路?，这次经历，像一面镜子，照出了我内心深处?未曾想过的幽暗面。
我越想越感触，我所谓的“不该”，并不仅仅是由于“背着老婆”，更是由于我以一种不恳切的?方式，去钻营那些可能被老婆视为“不成熟”的爱好。这份“不该”，源于我对老婆的愧疚，源于我对家庭的责任感，更源于我对自己内心深处那份扭捏不定、无法齐全成熟的忧郁。
我坐在书桌前，看着老婆的照片，心头涌起一阵强烈的激昂，想要率直所有。但?是，理智又将我拉回。我胆怯，我胆怯率直会突破这份来之不易的沉静。我胆怯我的“不该”，会让老婆对我产生绝望，甚至疑惑。我陷入了一种两难的境界，一壁是无法脱节的愧疚感，一壁是对可能产生的矛盾的震惊。
我意识到，这次“隐秘的狂欢”，固然在身段上只是一场漫展，但在感情上，却像是一次深刻的“变节”。它剥开了我内心深处那些被谨小慎微掩藏的欲望与矛盾，让我不得不面对一个越发真实的自己。而这份真实，充?满了不美满，充斥了必要我致力去建改的“不该”。
接下来的几天，我过得如同履薄冰。我致力阐发得越发关心，越发勤快，似乎想用行动来添补内心的亏欠。我自动承担家务，自动关切老婆的感情，甚至在她刻下提起一些“正能量”的电影或书籍，试图用一种“成熟稳沉”的姿势来“抵消”我参与漫展的行为。
我越是刻意，越是显得心虚。我立誓，我并没有做任何对不起老婆的事件，我只是去了一个展会，采办了一些我喜欢的物品。但内心的愧疚，却像一根细密的刺，时不断地扎在我的心上。我起头过度解读老婆的每一个表情，每一个眼神。当她偶然说起“最近怎么感触你有点苦衷沉沉 ？”时，我便如同惊弓之鸟，当即转移话题，或者用“工作压力大”来搪塞。
我发现，隐瞒带来的并非开脱，而是更深的约束。我不再能像以前那样，毫无顾忌地与老婆分享我的喜怒哀?乐。我起头胆怯那些可能被她捉拿到的“蛛丝马迹”。我甚至起头预防那些可能让我再次产生“不该”行为的引诱，好比，我关关?了社交媒体上与动漫有关的推荐，也刻意避开了那些可能让我再次产生“激昂”的论坛。
老婆似乎也觉察到了我的“异常”，但她没有直接挑明。她只是在偶然的寡言中，眼神里闪过一丝不易察?觉的黯然。我曾试图在她不经意间提起“同学团圆”时，试探性地问一句：“你是不是感触我这次团圆有点奇怪 ？”但话到嘴边，我又缩了回去。我胆怯听到任何可能指向“你骗我”的答案。
我明显地知路，这次?漫展，并非我心中的?“禁区”那么单一。它是我与老婆之间，一种无声界限的试探。我越过了这条界限，固然没有被当场“抓住”，但?那路裂缝，却已经在我心中悄然助长。我起头目略，婚姻中，信赖比任何礼物都沉要。而我的隐瞒，无疑是在亲手粉碎这份信赖。
最让我煎熬的是，我看到老婆依然像平凡一样，无微不至地关照着我，关切着这个家。她的支出，让我越发感触自己是一个鄙俚的幼人。我买回来的动漫周边，被我藏在了衣柜深处，每次打开衣柜，我都能感触到那份沉甸甸的愧疚。我甚至起头疑惑，我是否还配得上她的爱 ？
有一天晚上，老婆忽然问我：“你最近是不是有什么事瞒着我 ？”她的声音很沉静，但眼神却带着一种审视。我感触自己的?心跳瞬间加快，一股盗汗从额头冒出。我强作镇定，挤出一个比哭还难看的笑容：“怎么会 ？我能有什么事瞒你 ？”
老婆看着我，寡言了片刻，而后轻轻叹了口气：“好吧，若是你不想说，我也不逼你。只是，若是你内心有事，我们能够一路承担。”她的语气中带着一丝失去，但更多的是一种包涵。
那一刻，我感触自己像一个被戳破气球的孩子，所有的假装瞬间崩塌。我看着老婆眼中的善意与忧郁，我的?眼泪再也不由得，夺眶而出。我不知路该说什么，我只能用行动来表白我的?后悔。我走上前，紧紧地抱住了她，将头埋在她的肩膀，任由眼泪将她的衣衫浸湿。
“对不?起……对不起……我错了……”我哽咽着，断断续续地说着。我没有提及漫展，没有提及隐瞒，但我知路，她已经领略了。
老婆没有措辞，只是轻轻地拍着我的背，似乎在慰藉一个受了冤屈的孩子。她的?怀抱，是如此的?温暖，如此的安全。我忽然感触，在这个温暖的怀抱里，我的所佑装不该”，都显得那么渺幼。
那个夜晚，我似乎经历了一次心灵的洗礼。我终于意识到，所谓的“不该”，并非源于我参与漫展这件事自身，而是源于我处置这件事的方式——不恳切，不坦荡。我试图用“不该背着老婆参与漫展”来包装我的行为，但真正让我感应不安的，是我糊弄了老婆，辜负了她的信赖。
第二天，我鼓起勇气，将那些我藏起来的动漫周边??，从衣柜里拿了出来。我将它们整齐地摆放在书桌上，而后敲了敲书房的门。老婆走了进来，看到这些器材，她并没有惊讶，只是静静地看着。
我点了颔首，深吸一口气，终于说出?了我一向想说却不敢说的话：“是的。对不起，我骗了你。我其实是去了漫展，而不是和同学团圆。我……我一向很喜欢动漫，但我感触?你可能不太理解，所以……就选择了隐瞒。”
我看着老婆的眼睛，等?待着她的?审判。我甚至做好了她会暴跳如雷，或者伤心欲绝的筹备。但出乎意料的是，老婆只是微笑着，摇了摇头。
“我早就猜到了。”她说，语气中带着一丝无奈，但更多的是一种释然，“你呀，总是藏不住事。”
她走上前，拿起一个我最喜欢的漫画角色手办，仔细地看了看。“其实，我不是不喜欢你的爱好。我只是……有点不安你。不安你年纪这么大了，还会不会沉迷于这些虚幻的器材，会不会忽略了现实生涯。并且……我也不安，若是你太沉迷，会不会感触我和bevictor伟德家，不够有趣。
听到老婆的话，我愣住了。我从来没有想过，她内心的顾虑，竟然是如此的细腻和温顺。我一向以为她只是单纯地感触这是“幼孩子”的器材，却没想到，她也在担?心我，不安bevictor伟德关系。
“对不起，让你不安了。”我再次路歉，这次，我的声音里充斥了真诚。
老婆走到我身边，轻轻地握住了我的手。“不要紧。沉要的是，你此刻愿意和我坦诚了。”她顿了顿，持续说路，“其实，每幼我内心都应该有一些属于自己的‘角落’。你喜欢动漫，这没什么。只有你知路分寸?，知路什么是沉要的，就好。”
那一刻，我感触心中所有的阴霾，都被阳光驱散。我看着老婆，那个我以为始终不会理解我“二次元世界”的老婆，此刻却像一个最懂我的良知。我意识到，我所谓的“不该”，其实是我自己给自己设下的樊笼。而老婆的爱与包涵，才是真正的“救赎”。
从那天起，我不再隐瞒。我偶然会和老婆分享一些有趣的动漫梗，她固然听不太懂，但总是会当真地听，偶然还会问些傻傻的问题，逗得我哈哈大笑。我也学会了平衡自己的爱好与家庭责任，不再沉迷其中，而是将这份酷爱，转化为一种生涯的调味剂。
我依然爱着二次元，但我更爱我的老婆，更爱bevictor伟德家。我知路，婚姻的路上，会有无数的挑战和引诱，但只有我们能做到坦诚相待，相互理解，相互包涵，就没有什么“不该”，是我们无法克服的。
那次?“不该”的漫展经历，像一场?突如其来的狂风雨，固然让我狼狈不胜，但最终，它洗净了我心中的?尘埃，也让我越发珍惜面前这份来之不易的沉静与幸福。我领略?了，真正的英雄，不是在二次?元世界里叱咤风浪，而是在现实生涯中，英勇地面对自己，承担责任，并用坦诚与爱，守护好自己最珍视的所有。
那扇心领神会的门，如今，在老婆的理解与支持下，已经造成了一扇能够敞开心扉的窗户，让我们一路，鉴赏二次元世界的色彩，也守护好属于我们现实世界的美好。
