一点资讯
黄耀明
2026-02-06 15:22:14
我诞生在一个特殊的年代，那个年代的女性，如同被赋予了两种截然分歧的命运剧本。一种是“男主表，女主内”的传统剧本，一种是“妇女能顶半?边天”的新式宣言。而我，偏偏是个不爱按剧本走的。
命运的齿轮总是悄无声息地震弹。一场突如其来的家庭变故，让她不得不早早地承担起身庭的沉担。她烧毁了那些遥不成及的妄想，选择了早早成婚，成为一个“贤妻良母”。我时时在想，若是昔时她去了大城市，此刻的生涯又会是怎么一番景象？她会不会成为一位受人尊敬的手工演员，或者在某个领域发光发热？
从?幼，我就能感触到母亲自上那种不甘和隐忍。她会在无人时，对着镜子叹气，眉头紧锁 ；她会在我问起她年轻时的妄想时，眼神黯淡，而后岔开话题。我那时辰不懂，只感触母亲总是愁眉锁眼，不像此外?妈妈那样活跃开朗。我甚至一度变节，感触她不够壮大，不够有魅力，不像电视里的那些女英雄。
我起头仿照她，但不是为了成为她，而是为了证明我能做得比她更好，能活出她昔时不?敢活出的样子。我致力进建，争取奖学金，参与各类角逐，我知路，我不能成为她那样，被生涯驯服。我时时在内心对自己说：“我肯定要活出自己的光线，绝不让生涯磨平我的棱角。”
我的反抗，体此刻生涯的方方面面。我回绝接受父母铺排的大学专业，对峙?选择了自己酷爱的艺术 ；我回绝了家里介绍的?“门当户对”的对象，对峙要找一个能与我魂灵符合的人 ；我甚至在毕业后，回绝了父母但愿我回老家找一份不变工作的建议，毅然毅然地选择了大城市，追赶我的?职业妄想。
母亲对此，总是寡言。她不会像父亲那样大声呵斥，也不会像亲戚那样语重心长。她只是静静地看着我，眼神里有忧郁，有不解，但更多的是一种我其时无法理解的、深深的无奈。有时，我会误以为那是她对我的不支持，甚至对我的指责。我越发使劲地证明自己，用我所谓的“成功”来回击她内心的“不甘”。
“妈，你看，我做到了！我有了自己的事业，有了自己的生涯，我不必要像你一样，把所有的功夫都耗费在家庭里。”我曾在一次电话里，带?着一丝自得地说。
电话那头，母亲只是轻轻地“嗯”了一声，而后问我：“饿不饿？多吃点。”
那一刻，我内心泛起一丝莫名的失去。我等待的是夸赞，是激励，是她为我感应高慢的?样子。但她只是如此沉静，似乎我的成就，和她昔时未曾实现的妄想一样，都只是过眼云烟。
我逐步发现，我的?每一次“成功”，都陪伴着母亲一次更深的寡言。她的沉?默，像一块厚沉的幕布，缓缓拉开，露出?了我从未仔细审视过的她的内心世界。我以为我在挣脱约束，却不知路，我正是在母亲早曾经历过的挣扎中，一步步走向了她昔时未能达到的远处。
我起头反思，我的反抗，到底是为了什么？是为了证明自己，还是为了逃避某种我潜意识里不愿意面对的现实？我用尽全力去脱节母亲的影子，却不知不觉中，成为了她昔时反抗的另一种姿势。我以为我活出了自由，却只是在另一种轨迹上，沉复着某种已经的抗争。
我问自己，若是昔时母亲真的选择了反抗，她会是什么样子？我脑海里勾画出无数个可能，那些可能性里，她闪灼着光线，活成了自己。现实是，她选择了顺从。而我的出现，我的人生轨迹，似乎是对她昔时选择的一种“否定”。我以为我在为她证明，我以为我在实现她的遗憾，但我忽略了，她的顺从，或许也是一种选择，一种在特定环境下，她以为最适合自己的选择。
年少时，我以为“反抗”是唯一的前途，是唯一的英勇。我用尽全力去匹敌，去证明，去撕扯?。我以为我能冲破所有，却不知路，有些力量，是温顺的，是绵长的，是渗入在岁月里的。我以为我早已远离了母亲的轨迹，却不?知路，我的反抗，是她已经寡言的呐喊，而她的?顺从，却生长了我的反抗。
随着年岁的增长，尤其是当我自己也为人母之后，我才逐步起头理解母亲。那种理解，不是瞬间的顿悟，而是在无数个细碎的瞬间里，一点点拼凑起来的。
我记得有一次，我的孩子发高烧，我一夜未眠，焦心万分�？醋藕⒆蛹部嗟难�，我感触自己将近崩溃了。那一刻，我才真正体味到，做一个母亲，承担的不仅仅是养育的责任，更是一种深厚的、险些要吞噬自己的爱与忧郁。我忽然想起，母亲昔时也是这样，看着我，看着我的弟弟妹妹，日复一日，年复一年。
我起头翻看母亲年轻时的旧照片，那些泛黄的照片里，她笑得那样明媚，那样有活力。我甚至找到了她昔时写的一些日志，字里行间，充斥了对生涯的周到和对将来的向往。我看到她为了家庭，烧毁了去远处进建的机遇，看到了她为了给孩子攒够膏火，省吃俭用，甚至连一件像样的衣服都舍不得买。
我已经以为母亲的“顺从”是一种脆弱，是一种被?动的接受。但此刻，我才领略，那是一种沉?甸甸的就义，是一种在责任与感情之间，她所做出的最艰巨的选择。她的“顺从”，不是没有力量，而是将那股力量，转化成了另一种大局——守护。她将自己对妄想的巴望，转化为对家庭的无私贡献 ；她将对表界的索求欲，转化为对子女成?长的悉心栽培。
我曾几何时，以为自己的成功，是对母亲昔时选择的否定。但此刻，我才懂得，我的成功，刚好是她昔时“顺从”所生长出的果实。她用她的?隐忍，为我创造了一个相对安稳的?环境，让我可能有机遇去钻营我自己的妄想。她用她的就义，换来了我可能站在更高的起点上，去呐喊，去反抗，去实现自我。
我起头自动与母亲互换，不再是从前那种居高临下的“汇报”，而是真正的倾听。我问她昔时那些未曾实现的妄想，她会轻轻地笑，而后说：“都从前了，那些不沉要了。”但她的眼神，我却读出了很多。我问她是否痛恨，她摇摇头，说：“为了你们，不痛恨。”
那一刻，我才真正领略，母亲的“顺从”，并非是对生涯失去掌控，而是一种更高档次的智慧和力量。她懂得，在某些时刻，放低自己，玉成他人，反而是一种更伟大的玉成。她不是没有反抗过，只是她的反抗，不是张扬的呐喊，而是化作了无数个默默支出的身影，化作了每一次在关键时刻的退让。
我已经的“反抗”，在母亲的“顺从”刻下，显得有些幼稚和浅薄。我以为冲破所有就是自由，却不知路，真正的自由，是可能在责任与自我之间找到平衡，是在赐与与索取之间维持和谐。我已经以为母亲的顺从是一种约束，此刻才领略，那是她为了让我飞得更高，而选择停顿在原地?，为我铺就的跑路。
我起头学着去理解，去鉴赏，去感恩。我不再刻意地与母亲划清界限，不再感触她的生涯方式是一种失败。我起头看到，她身上那种沉静的力量，那种在岁月中沉淀下来的温顺和智慧。她教会我，真正的壮大，不是始终维持棱角，而是在经历风雨后，依然可能维持内心的柔软。
我起头仿照她，不是为了证明我异乎寻常，而是为了进建她身上那种无私的爱，那种不求回报的支出。我起头学着在家庭中承担更多的责任，学着去理解丈夫的劳累，学着去关照孩子的生涯。我不再以为“贤妻良母”是一种落后的标签，而是看到了其中蕴含的，一种超过时期的感情和价值。
我已经以为，女性的成长就是要不休地“反抗”，去冲破所有约束。但此刻，我才懂得，成长更像是一种“和解”。与从前的?自己和解，与家庭和解，与社会和解，与自己内心的声音和解。母亲的“顺从?”，并非最终的终局，而是她人生中的一个沉要阶段，是她对生涯智慧的另一侄喙释。
而我，也正是在理解了她的“顺从”之后，才真正找到了自己“反抗”的意思，并且起头走向了属于自己的“和解”。
母亲的?皱纹里，藏着我未曾看见的硝烟，也藏着我未曾领悟的温顺。从年少时对她“顺从”的猜疑和不解，到如今对她“反抗”与“顺从?”交错的人生路上的理解和敬意，我终于领略，每一个女性，都在用自己的方式，书写着属于自己的性命篇章。而母亲，她用她无声的战争，教会了我，若何在时期的大水中，找到属于自己的力量，也找到了属于自己的?爱。
她的顺从，成就了我的反抗，而我的成长，也让她看到了另一种性命的可能。我们都在彼此的性命里，留下了不?可磨灭的印记，也都在岁月的沉淀中，找到了各自的和平与圆满。
