齐鲁壹点
江惠仪
2026-02-14 04:41:03
当寺庙古朴的木门在我身后缓缓合拢，一种久违的肃静瞬间将我吞没。它不像城市喧哗中的短暂和平，而是带着汗青沉淀和万物成长的气味，沉甸甸地压在耳膜上。我，一个终年被都市节拍裹挟、在信息大水中流落的魂灵，就这样踏入了这座远离尘嚣的庙宇。此行的初衷，与其说是追求心灵的慰藉，不如说是一种近乎本能的逃离，一种对内心声音吞吐不清的变节。
“您会被铺排到禅房，接下来七天，请放下所有俗想，随顺寺庙的作息。”掌管欢迎的?师父话语不多，却自带?一种不容置疑的和善。我颔首，接过钥匙，眼光扫过那带着岁月痕迹的青石板?路，以及廊下挂着的、随风轻摇的灯笼。这里的所有都显得如此缓慢，与我习惯的快节拍生涯形成了鲜明的对比。
第?一天，是适应。身段还在致力调整，时钟的滴答声在空阔的房间里被无限放大。脑海里充溢着未处置完的工作邮件，未回复的社交信息，甚至是一些琐碎的日常杂想，它们像一群不?知困倦的猴子，在我脑中跳跃，尖叫，不愿休息。我尝试盘腿坐在蒲团上，关上眼睛，却发现这“关目”比“睁眼”更必要实力。
每一个藐幼的身段不适，每一次莫名的感情颠簸，都成了它们肆意狂欢的?绝佳舞台。
“躁”——这是我给自己贴上的第一个标签。这种“躁”，不是源于表界的喧哗，而是源于内心的风暴。它像一股暗潮，在我沉静的表表下涌动，让我坐卧不宁，思路万千。我看着窗表，阳光穿过稀少的树叶，投下斑驳的光影，鸟儿在枝头欢快地鸣叫，和尚们在院子里扫地、施肥，作为不，却透着一种专一。
我感应一种强烈的疏离感，似乎我才是那个闯入者，那个与这里格格不入的异类。
随着功夫的推移，这种“躁”并未如我所愿地消退，反而变得越发具体。晚课的钟声敲响，我随着僧多诵读经文，喉咙里发出陌生的音节。佛号、咒语，它们在我耳边回响，却像是隔着一层玻璃，无法真正触及我的内心。我试图去理解那些寓意，却发现自己的思想总是飘忽不定，一下子想起昨晚做的梦，一下子釉祓头计算明天起床该穿什么。
身段也起头出现各类“幼变节”：腰酸，腿麻，甚至还有难以抑造的痒意。每一次的生理信号，都像是在搬弄我的定力，让我越发烦躁。
夜晚，当?万籁俱寂，我躺在床上，却无法入睡。周围的虫鸣声、远处寺庙传来的若有若无的诵经声，都成了我“躁”的布景音乐。我起头回首从前，那些未曾放下的遗憾，那些耿耿于怀的误会，那些不宁愿的失去，一股脑儿地涌上来，让我窒息。我像一个被困在原地的人，看着从前的各种在脑海里沉复播放，却找不到出口。
身段的疲乏与心灵的亢奋形成了一种诡异的平衡，让我陷入一种近乎疾苦的复苏。
我起头疑惑自己是否适合这里，是否应该对峙下去。这种“躁”，似乎是一种原罪，一种被剥离了所有表部支持后的赤裸显露。我巴望沉静，但越是巴望，越是感触这份沉静遥不成及。我起头审视这种“躁”的本原，它到底是什么？是环境的不?适应？是内心的抗拒？还是我一向以来都在逃避的真相？
第一天的实现，是在一种近乎绝望的疲乏中度过的。我躺在床上，望着窗表深邃的夜空，星辰点点，却照不进我此刻的迷茫。我起头目略，所谓的“放下”，并非易事，它必要勇气，必要耐心，更必要一种全然的采取。而我，在这七日的序曲中，才刚刚起头与自己的“躁」佚面交锋。
接下来的日子，似乎进入了一个奇妙的循环。每天的日出而作，日落而息，单一?的饮食，法规的作息，像一把钝刀子，慢慢地削去我内心层层叠叠的防御。
最初的“躁”依然存在，但它不再是无头苍蝇般?的乱撞，而是起头有了轻微的变动。我起头观察它，而不是匹敌它。当疲乏袭来，我不再胁迫自己坐直，而是允许身段放松。当思路飘忽，我不再责怪自己，而是轻轻地将它拉回来，即便一次又一次地拉回来。
一全国午，我在院子里扫地。落叶簌簌而下，我手中的扫帚划过地?面，发出轻微的沙沙声。我忽然意识到，我在“扫地”，而不是“想着要扫地”。我确把稳力，第一次如此纯正地集中在面前的作为上。那种专一，让我感应一种前所未有的和平。扫完一片地，我看着那一堆整齐的落叶，心中涌起一种莫名的满足感。
这种“专一于当?下”的履历，如同微幼的火星，起头在我心中点燃。在早课的诵经中，我不再纠结于每个字的意思，而是去感触声音的韵律，去体味那种集体共识的力量。在斋饭的品味中，我起头品尝食品的本味，感触每一口食品带来的能量。每一个单一的作为，都造成了一次内观的?机遇。
“躁”并没有隐没，但它转化了。它不再是令人疾苦的挣扎，而是造成了一种索求的?动力。我起头把稳到，我的“躁”，好多时辰源于对“节造”的执着。我想要节造自己的思路，想要节造自己的感情，想要节造面前的环境，想要节造将来的走向。而寺庙的生涯，刚好是将这种节造感剥离，让我体味到一种“被铺排”的顺流。
七日的最后一天，我单独一人走在寺庙后山的幼径上。阳光穿过参天古木，洒下温暖的光斑。轻风拂过，带来了阵阵花香。我停下脚步，深深地吸了一口气。那一刻，我感应一种难以言喻的轻松。
我回顾起这七天的点点滴滴：初来的茫然与抗拒，身段的各类不适，脑海里挥之不去的杂想，以及后来慢慢萌生的专一与和善。我不再将这种“躁”看作是一种缺点，而是看作是性命力的一种阐发，一种尚未被驯服的野性。而寺庙提供的，正是一个安全的空间，让我有机遇去理解和采取这份“躁”，并最终学会与之共处。
所谓的“七天七夜”，并非是对身段的极限挑战，而是对心灵的深度洗礼。我并非在寺庙里“被躁了七天七夜”，而是我内心的“躁”在那七天七夜里，得到?了充分的展示和被看见。我学会了倾听自己内心的声音，学会了在喧哗中寻找和平，学会了放下那些不属于我的职守，学会了拥抱每一个不美满确当下。
脱离寺庙的那天，天空湛蓝如洗。当木门再次在我身后合拢，我回头看了一眼这座古老的构筑。它依然静默，却在我心中留下了深刻的烙印。我带着这份沉淀，带着这份领悟，沉新走回那个我曾逃离的世界。我知路，前方的路依然会有挑战，会有不?确定，但我相信，我已经不再是那个被“躁”所困的自己。
我将带着这份禅意，去面对生涯的各种，去感触性命的?厚度，去活出属于自己的，那份唯一无二的明澈。
