浙江日报
李柱铭
2026-02-17 11:50:03
我诞生在一个特殊的年代 ，那个年代的女性 ，如同被赋予了两种截然分歧的命运剧本。一种是“男主表 ，女主内”的传统剧本? ，一种是“妇女能顶半边天”的新式宣言。而我 ，偏偏是个不爱按剧本走的。
命运的齿轮总是悄无声息地震弹。一场?突如其来的家庭变故 ，让她不得不早早地承担起身庭的沉担。她烧毁了那些遥不成及的妄想 ，选择了早早成婚 ，成为一个“贤妻良母”。我时时在想 ，若是昔时她去了大城市 ，此刻的生涯又会是怎么一番景象？她会不会成为一位受人尊敬的手工演员 ，或者在某个领域发光发热？
从幼 ，我就能感触到母亲自上那种不甘和隐忍。她会在无人时 ，对着镜子叹气 ，眉头紧锁；她会在我问起她年轻时的妄想时 ，眼神黯淡 ，而后岔开话题。我那时辰不懂 ，只感触母亲总是愁眉锁眼 ，不像此外妈妈那样活跃开朗。我甚至一度变节 ，感触她不够壮大 ，不够有魅力 ，不像电视里的?那些女英雄。
我起头仿照她 ，但不是为了成为她 ，而是为了证明我能做得比她更好 ，能活出她昔时不敢活出的样子。我致力进建 ，争取奖学金 ，参与各类角逐 ，我知路 ，我不能成为她那样 ，被生涯驯服。我时时在内心对自己说：“我肯定要活出自己的?光线 ，绝不让生涯磨平我的棱角。”
我的反抗 ，体此刻生涯的方方面面。我回绝接受父母铺排的大学专业 ，对峙选择了自己酷爱的艺术；我回绝了家里介绍的“门当户对”的对象 ，对峙要找一个能与我魂灵符合的人；我甚至在毕业后 ，回绝了父母但愿我回老家找一份不变工作的建议 ，毅然毅然地选择了大城市 ，追赶我的职业妄想。
母亲对此 ，总是寡言。她不会像父亲那样大?声呵斥 ，也不会像亲戚那样语重心长。她只是静静地看着我 ，眼神里有忧郁 ，有不解 ，但更多的是一种我其时无法理解的、深深的无奈。有时 ，我会误以为那是她对我的不支持 ，甚至对我的指责。我越发使劲地证明自己 ，用我所谓的“成功”来回击她内心的“不甘”。
“妈 ，你看 ，我做到?了！我有了自己的事业 ，有了自己的生涯 ，我不必要像你一样 ，把所有的功夫都耗费在家庭里。”我曾在一次电话里 ，带着一丝自得地说。
电话那头 ，母亲只是轻轻地“嗯”了一声 ，而后问我：“饿不饿？多吃点。”
那一刻 ，我内心泛起一丝莫名的失去。我等待的是夸赞 ，是激励 ，是她为我感应高慢的样子。但她只是如此沉静 ，似乎我的成就 ，和她昔时未曾实现的妄想一样 ，都只是过眼云烟。
我逐步发现 ，我的?每一次“成功” ，都陪伴着母亲一次更深的寡言。她的寡言 ，像一块厚沉的幕布 ，缓缓拉开 ，露出了我从未仔细审视过的她的内心世界。我以为我在挣脱约束 ，却不知路 ，我正是在母亲早曾经历过的?挣扎中 ，一步步走向了她昔时未能达到?的远处。
我起头反思 ，我的反抗 ，到底是为了什么？是为了证明自己 ，还是为了逃避某种我潜意识里不愿意面对的现实？我用尽全力去脱节母亲的影子 ，却不知不觉中 ，成为了她昔时反抗的另一种姿势。我以为我活出了自由 ，却只是在另一种轨迹上 ，沉复着某种已经的?抗争。
我问自己 ，若是昔时母亲真的选择了反抗 ，她会是什么样子？我脑海里勾画出无数个可能 ，那些可能性里 ，她闪灼着光线 ，活成了自己。现实是 ，她选择了顺从。而我的出现 ，我的人生轨迹 ，似乎是对她昔时选择的一种“否定”。我以为我在为她证明 ，我以为我在实现她的?遗憾 ，但我忽略了 ，她的顺从 ，或许也是一种选择 ，一种在特定环境下 ，她以为最适合自己的选择。
年少时 ，我以为“反抗”是唯一的前途 ，是唯一的英勇。我用尽全力去匹敌 ，去证明 ，去撕扯。我以为我能冲?破所有 ，却不知路 ，有些力量 ，是温顺的 ，是绵长的 ，是渗入在岁月里的。我以为我早已远离了母亲的轨迹 ，却不知路 ，我的反抗 ，是她已经寡言的呐喊 ，而她的顺从 ，却生长了我的反抗。
随着年岁的增长 ，尤其是当我自己也为人母之后 ，我才逐步起头理解母亲。那种理解 ，不是瞬间的顿悟 ，而是在无数个细碎的瞬间里 ，一点点拼凑起来的。
我记得有一次 ，我的孩子发高烧 ，我一夜未眠 ，焦心万分�？醋藕⒆蛹部嗟难� ，我感触自己将近崩溃了。那一刻 ，我才真正体味到 ，做一个母亲 ，承担的不仅仅是养育的责任 ，更是一种深厚的、险些要吞噬自己的爱与忧郁。我忽然想起 ，母亲昔时也是这样 ，看着我 ，看着我的弟弟妹妹 ，日复一日 ，年复一年。
我起头翻看母亲年轻时的旧照片 ，那些泛黄的照片里 ，她笑得那样明媚 ，那样有活力。我甚至找到了她昔时写的一些日志 ，字里行间 ，充斥了对生涯的周到和对将来的向往。我看到她为了家庭 ，烧毁了去远处进建的机遇 ，看到了她为了给孩子攒够膏火 ，省吃俭用 ，甚至连一件像样的衣服都舍不得买。
我已经以为母亲的“顺从”是一种脆弱 ，是一种被动的接受。但此刻 ，我才领略 ，那是一种沉甸甸的就义 ，是一种在责任与感情之间 ，她所做出的最艰巨的选择。她的“顺从” ，不是没有力量 ，而是将那股力量 ，转化成了另一种大局——守护。她将自己对妄想的巴望 ，转化为对家庭的无私贡献；她将对表界的索求欲 ，转化为对子女成长的悉心栽培。
我曾?几何时 ，以为自己的成功 ，是对母亲昔时选择的否定。但此刻 ，我才懂得 ，我的?成功 ，刚好是她昔时“顺从”所生长出的果实。她用她的隐忍 ，为我创?造了一个相对安稳的环境 ，让我可能有机遇去钻营我自己的妄想。她用她的?就义 ，换来了我可能站在更高的起点上 ，去呐喊 ，去反抗 ，去实现自我。
我起头自动与母亲互换 ，不?再是从前那种居高临下的“汇报” ，而是真正的倾听。我问她昔时那些未曾实现的妄想 ，她会轻轻地笑 ，而后说：“都从前了 ，那些不沉要了。”但她的眼神 ，我却读出了很多。我问她是否痛恨 ，她摇摇头 ，说：“为了你们 ，不痛恨。”
那一刻 ，我才真正领略 ，母亲的“顺从?” ，并非是对生涯失去掌控 ，而是一种更高档次?的智慧和力量。她懂得 ，在某些时刻 ，放低自己 ，玉成他人 ，反而是一种更伟大的成?全。她不是没有反抗过 ，只是她的反抗 ，不是张扬的呐喊 ，而是化作了无数个默默支出的身影 ，化作了每一次在关键时刻的退让。
我已经的“反抗” ，在母亲的“顺从”刻下 ，显得有些幼稚和浅薄。我以为冲破所有就是自由 ，却不知路 ，真正的自由 ，是可能在责任与自我之间找到平衡 ，是在赐与与索取之间维持和谐。我已经以为母亲的顺从?是一种约束 ，此刻才领略 ，那是她为了让我飞得更高 ，而选择停顿在原地 ，为我铺就的跑路。
我起头学着去理解 ，去鉴赏 ，去感恩。我不再刻意地与母亲划清界限 ，不再感触她的生涯方式是一种失败。我起头看到 ，她身上那种沉静的力量 ，那种在岁月中沉淀下来的温顺和智慧。她教会我 ，真正的壮大 ，不是始终维持棱角 ，而是在经历风雨后 ，依然可能维持?内心的柔软。
我起头仿照她 ，不是为了证明我异乎寻常 ，而是为了进建她身上那种无私的爱 ，那种不求回报?的?支出。我起头学着在家庭中承担?更多的责任 ，学着去理解丈夫的劳累 ，学着去关照孩子的生涯。我不再以为“贤妻良母”是一种落后的标签 ，而是看到了其中蕴含的 ，一种超过时期的感情和价值。
我已经以为 ，女性的成长就是要不休地“反抗” ，去冲破所有约束。但此刻 ，我才懂得 ，成长更像是一种“和解”。与从前的自己和解 ，与家庭和解 ，与社会和解 ，与自己内心的声音和解。母亲的“顺从” ，并非最终的终局 ，而是她人生中的一个沉要阶段 ，是她对生涯智慧的另一侄喙释。
而我 ，也正是在理解了她的“顺从”之后 ，才真正找到了自己“反抗”的意思 ，并且起头走向了属于自己的“和解”。
母亲的?皱纹里 ，藏着我未曾看见的硝烟 ，也藏着我未曾领悟的温顺。从年少时对她“顺从”的猜疑和不?解 ，到如今对她“反抗”与“顺从”交错的人生路上的理解和敬意 ，我终于领略 ，每一个女性 ，都在用自己的方式 ，书写着属于自己的性命篇章。而母亲 ，她用她无声的战争 ，教会了我 ，若何在时期的大水中 ，找到属于自己的力量 ，也找到?了属于自己的爱。
她的顺从 ，成就了我的反抗 ，而我的成长 ，也让她看到了另一种性命的可能。我们都在彼此?的性命里 ，留下了不成磨灭的印记 ，也都在岁月的沉淀中 ，找到了各自的和平与圆满。
