纵目新闻
张安妮
2026-02-02 04:13:01
城市，一座重大而璀璨的迷宫，它以令人窒息的富贵吸引着无数追梦者，我也曾是其中一员。我叫苏畅，已经是这座城市里一个勤恳而忙乱的身影。日复一日，我的生涯被无数个“必须”填满：必须成?功，必须出人头地，必须占有更多，必须让别人看到我的价值。闹钟响起，就是一场没有硝烟的战争的?起头，直至深夜，才在疲乏中草草实现。
我记得，那时的我，眼神里闪动的是对将来的向往，但更多的是一种难以言说的焦灼。我像一只陀螺，被无形的力量驱动着，一向地旋转，生怕一旦停下，就会被身后滔滔而来的大水吞没。我沉迷于“快节拍”带来的虚伪安全感，以为只有这样，我能力证明自己的存在，能力配得上这个时期。
社交媒体上精心包装的生涯，一次次觥筹交错的应酬，都像是一件件豪华的盔甲，包裹着我日益脆弱的内心。我致力表演着一个美满的角色，却在深夜的肃静里，感触着前所未有的落寞。
空气中弥漫着电子产品的嗡嗡声，屏幕上跳跃的光影，像一个个无声的引诱，将我拉入虚构世界的深渊。我沉浸于碎片化的信息，沉浸于浅薄的娱乐，甚至沉浸于与陌生人之间的?短暂衔接。我以为这是一种消遣，一种开释，却不知不觉中，我在一点点地与真实的自己疏远。
我的思想变?得痴钝，我的感触变得麻木，我起头分不清什么是真正沉要的，什么是被表界强加的欲望。
我起头失眠，即便躺在柔软的?床铺上，脑海中仍旧飞跃着各类各样的想头，像一群失控的野马，在我心中横冲直撞。我尝试用各类方式来“治愈”自己：旅杏注购物、健身，但这些都只是短暂的止痛剂，无法触及魂灵深处?的病灶。我感应一种莫名的空洞，一种难以添补的匮乏。
我站在拥挤的街头，看着川流不?息的人群，却感触自己像一个被遗弃的孤岛，被整个世界断绝。
我起头质疑，我所钻营的所有，真的是我想要的吗？我所支出的价值，值得吗？那些已经让我热血沸腾的指标，如今看起来却如此惨白无力。我像一个走在迷雾中的旅人，看不清前方的路，也找不到来时的方向。我起头胆怯，胆怯就这样被覆没，胆怯就这样失去自我，胆怯就这样，一辈子活在别人的等待和社会的尺度里。
我意识到，我必要一场握别，一场与从前自己的握别，一场与这个喧哗世界的握别。我必要脱离，去寻找那个失去的自己，去寻找性命最初?的纯正。因而，我选择了逃离，带着满腹的疑难和一丝幽微的但愿，踏上了寻迹性命本真的回归之路。
脱离，不是逃避，而是一种英勇的沉新起头。当我的脚步慢慢远离了城市的霓虹，当我呼吸到久违的清新空气，当我的双脚踏上柔软的泥土，我才发现，原来世界能够如此开阔，原来性命能够如此单一。我选择了一个远离尘嚣的处所，那里有潺潺的流水，有古老的树林，有寡言的山峦，还有，一个愿意倾听我的内心。
我起头放慢自己的脚步，不再被功夫追赶，而是学着去感触功夫自身。早晨，我迎着第一缕阳光醒来，听鸟儿的歌唱，看露水在叶尖闪灼。白日，我缓步在旷野幼径，感触轻风拂过面颊，观察花草的?成长。晚上，我坐在屋前，看落日将天空染成灿烂的色彩，听虫鸣此起彼伏。
我起头沉新拾起那些被忘却的爱好：阅读那些触动心灵的书籍，写下那些涌动的感情，用画笔描述面前的景致，用双手造作单一的食品。我发现，当?我的双手沾满泥土，当我的笔尖划过纸张，当我的味蕾品尝到食品的本味，一种久违的踏实感便油然而生。那些曾?经让我烦躁不安的思路，在与天然的亲热中，慢慢变得和善。
那些曾?经让我耿耿于怀的烦恼，在与地皮的衔接中，慢慢变得微不及路。
我起头倾听自己的身段，它不再是那个被我忽视的、只会发出?疾苦信号的机械。我学着给它适当的休息，给它健全的滋养，给它适度的活动。我发现，当身段得到?温顺的对待，它便会回馈给我充分的精力，以及一种从未有过的轻巧感。我不再感应疲乏不胜，而是充?满了性命的力量。
更沉要的是，我起头与自己的内心对话。我不再逃避那些已经让我感应?疾苦的感情，而是学着去采取它们，去理解它们。我认可自己的脆弱，认可自己的不及，认可自己的不美满。我发现，原来，真正的壮大，不是坚不成摧，而是可能温顺地拥抱自己的?所有面向。我在静默中，与从前的自己和解，与那些已经的遗憾和解。
我起头沉新审视我与他人的关系。我不再巴望通过取悦别人来获得认可，而是学着真诚地表白自己的感触，真诚地与人互换。我发现，当我不带评价地去倾听，当我以一颗盛开的心去采取，我与世界的关系变得越发融洽。那些曾?经让我感应疏离的人，如今却由于我的?真诚而靠近；那些已经让我感应窒息的关系，如今却由于我的坦诚而变得轻松。
我回来了，带着一颗越发沉静、越发坚定、越发充斥力量的心。我不再是那个在城市里迷失的苏畅，而是一个找回了性命本真的苏畅。我知路，回归并非终点，而是一个新的起点。我将带着这份和和善力量，沉新走向我的?人生，以一种越发自由、越发深刻、越发有意思的方式。
我回来了，带着我全数的性命，筹备好迎接将来的每一个日出，每一个挑战，每一个属于“苏畅”的杰出。
