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胡婉玲
2026-02-15 14:38:09
空气中弥漫着淡淡的檀香 ，烛光摇曳 ，将他的脸庞照射得愈发清澈。我坐在他的遗像前 ，指尖轻轻拂过冰凉的相框。那年他笑得多么光耀 ，眼角弯弯 ，眼底藏着星辰大海 ，也藏着我对他的全数爱意。此刻 ，我却感触那笑容陌生得如同隔着一层薄雾 ，我再也无法触及其中最柔软的部门。
日子就这样一天天从前 ，从最初?的撕心裂肺 ，到此刻的麻木沉静 ，我以为自己已经走出来了 ，至少 ，看起来是这样。但每当夜深人静 ，或者像此?刻这样 ，面对着他 ，那些被我压抑在心底的遗憾 ，便如同潮水般涌来 ，将我彻底覆没。
我曾以为 ，爱是天经地义的 ，是长期不变的。我们是别人眼中的圭表夫妻 ，从两小无猜到白头偕老 ，这本该是多么令人羡慕的剧本?�５� ，谁能想到 ，他会在那个平庸的午后 ，就这样悄无声息地脱离我 ，留下我一幼我 ，面对这空荡荡的房间 ，和堆积如山的遗憾。
“我爱??你” ，这三个字 ，我总感触它太过沉沉 ，太过奢侈 ，不应该等闲说出口。我习惯用行动去表白 ，用默默的支出去证明。我为他打理好所有 ，将家里打扫得一尘不染 ，为他筹备好适口的饭菜 ，在他疲乏时递上一杯温水 ，在他加班时留一盏灯。我以为 ，他能感触到我的爱 ，他能理解我的心意。
他已经不止一次地 ，在我耳边低语：“老婆 ，我爱你。”我总是笑着回应 ，而后像平凡一样 ，持续忙乱我的家务 ，忙乱我的生涯。我以为 ，功夫还很长 ，我们有的是机遇 ，有的是功夫去说那些情话。我总是通知自己 ，感情是必要经营的 ，但经营的方式 ，不是靠嘴巴 ，而是靠双手 ，靠心。
直到他脱离的那一天 ，我才领略 ，有些话 ，一旦错过 ，就真的再也无法说出口了。他走了 ，带着我所有来不及表白?的爱 ，带着我所有想要说却没说出口的“我爱你”。我时时在梦里见到他 ，他站在我刻下 ，眼含期盼地?看着我 ，似乎在期待我的?一句回应。而我 ，总是张了张嘴 ，却发不出?任何声音 ，醒来时 ，只有枕边湿漉漉的泪痕。
我最遗憾的 ，就是没能在他在世的时辰 ，用最直接、最热烈的方式通知他 ，我有多爱他。我总以为 ，我们能够将这份爱 ，慢慢地、悠久地珍藏 ，性命却如此?脆弱 ，它给了我一个最凶残的教训。那些已经被我忽视的 ，被我以为能够延后的 ，此刻都成了心头最深的伤痕。
我还记得 ，有一次 ，他拉着我的手 ，说：“老婆 ，我们去观光吧 ，去看看海。”我却由于工作太忙 ，由于家里有太多事件要做 ，而婉拒了他。我说：“等忙完这段功夫 ，我们再去 ，好不好？”他寡言了 ，眼底闪过一丝失去 ，但我其时并没有在意。我以为 ，观光随时都能够 ，而工作 ，却是如饥似渴的。
如今 ，他走了 ，波浪声还在耳边回响 ，可我却再也无法和他一路 ，并肩走在细软的沙岸上 ，听海风诉说bevictor伟德故事。那些由于“蹬仔功夫”、“蹬仔空”而错过的 ，就像散落一地的珍珠 ，无论我若何致力 ，都再也无法将它们串联起来 ，回到最初的样子。
我已经感触 ，婚姻是一场马拉松 ，必要的是悠久的耐力 ，而不是短暂的发作。我以为 ，清淡才是真 ，相濡以沫 ，不如相忘于江湖。我用一种近乎理性的?方式去经营bevictor伟德生涯 ，却忽略了 ，在这看似牢固的围墙之下 ，也有着一颗颗巴望被滋养、被点燃的心。
此刻 ，我才领略 ，爱 ，有时辰 ，真的必要大声说出来 ，必要热烈地表白。它不是一种职守 ，而是一种动力 ，一种燃料 ，可能温暖彼此 ，也能点亮漫长的人生旅途。我用我的寡言 ，给了他一个看似不变的家 ，却在二心中留下了几多未被填满的空缺？我用我的“懂事” ，褫夺了他几多听到“我爱你”的权势？
在遗像前 ，我一遍遍地问自己 ，若是当初 ，我能更英勇一点 ，更直接一点 ，bevictor伟德故事 ，会不会有分歧的终局？若是当?初 ，我能多对他说一句“我爱你” ，多一个拥抱 ，多一次观光 ，会不会在他脱离时 ，留下的 ，就不只是无尽的遗憾？
这些问题 ，没有答案 ，只有无尽的太息。烛光仍旧跳跃 ，却无法驱散我心中的阴霾。我对着他的遗像 ，用战抖的声音 ，一遍遍地沉复着那句迟到的“我爱你” ，但愿我的声音 ，能穿透时空 ，到达?彼岸 ，添补?我心中那一路路深深的伤痕。
他静静地躺在照片里 ，似乎始终不会醒来。我的指尖划过他熟悉的概括 ，心中涌起的 ，除了深深的思量 ，还有更多 ，关于那些被我忽略的瞬间 ，和我们当初那些选择的沉量。
我们曾?经是那么的亲切无间 ，无话不谈。但随着功夫的推移 ，生涯的琐碎 ，工作的压力 ，bevictor伟德互换似乎也变得越来越少 ，越来越功利。我们讨论的话题 ，从诗与远处 ，造成了柴米油盐 ，鸡毛蒜皮。我以为 ，这就是婚姻的?常?态 ，这就是成长的价值。
我总感触 ，我为他支出的 ，已经足够多了。我解决家务 ，关照孩子 ，支持他的事业 ，就义了自己的好多爱好和功夫。我将自己活成了一个“贤妻良母”的范例 ，却在不经意间 ，忽略了他作为一个独立的个别 ，也有着自己的妄想和钻营。我以为 ，我的支出 ，就是他最大?的幸福 ，却不知路 ，他的幸福 ，也必要他自己去追寻 ，去点亮。
最让我心痛的是 ，我已经有几次 ，在他感情降低 ，必要慰藉和陪同的时辰 ，由于工作的忙乱 ，或者感触“汉子应该倔强” ，而选择让他自己去面对。我记得 ，有一次 ，他由于工作上的打击 ，一幼我默默地喝着闷酒 ，我其时只是单一地安?慰了几句 ，而后就持续忙自己的事件了。
过后 ，我才得知 ，那天晚上 ，他一幼我在阳台上站了很久 ，看着星空 ，感应无比的落寞。
我用“忙乱”和“理性”作为借口 ，将自己和他之间的感情衔接 ，一点点地减弱。我以为 ，我们之间有着牢不?可破的默契 ，有着深厚的感情基础 ，足以招架所有风雨。我却忘了 ，再深的感情 ，也必要仔细的呵护和实时的浇灌 ，不然 ，它也会慢慢地干枯 ，慢慢地枯萎。
我已经想过 ，等我们都老了 ，退休了 ，我们有好多功夫能够一路做想做的事件 ，能够一路观光 ，能够一路享受暮年生涯。我将我们共同的将来 ，寄托在一个遥远的 ，不确定的“以来”。我以为 ，“以来”会很长 ，很长 ，长到能够添补所有的?遗憾。
生射中最凶残的真相 ，就是“以来」剽两个字 ，始终是最不确定的?。它可能比你设想的要短得多 ，短到你来不及说一声再见 ，来不及做一件想做的事。
我以为 ，我为家庭就义了好多 ，我为他就义了好多 ，我为我们共同的生涯支出?了好多。我天经地义地以为 ，他的爱 ，就应该是我这些支出的回报。我甚至在一些时辰 ，会将这些就义 ，放大 ，作为一种无形的压力 ，施加在他身上。我以为 ，他应该懂我 ，应该原谅我 ，应该赔偿我。
但是 ，我却没有真正去问过他 ，他真正想要的 ，是什么？我有没有真正站在他的角度 ，去理解他的压力 ，他的妄想 ，他的脆弱？我以为的“好” ，是不是他真正必要的“好”？
他脱离后 ，我才在整顿他的遗物时 ，看到他写的一些日志 ，一些零散的思虑。他写过 ，他但愿我能多一些功夫陪同他 ，一路去做一些单一的幼事。他写过 ，他感触我有时辰太过强势 ，让他感触有些压抑。他写过 ，他但愿我能更关注他内心的感触 ，而不是仅仅关注他表表的状态。
这些话 ，我从未在他生前听到过。我以为我们是如此的相识彼此 ，我以为我们之间没有沟通的阻碍�５� ，事实却狠狠地给了我一记耳光。我用我固有的认知 ，塑造了一个我以为的“好老婆”形象 ，却忽略了 ，他内心深处 ，那个真实的他 ，那个巴望被理解 ，被拥抱的他。
我时时在想 ，若是我当初 ，能少一些计较 ，多一些包涵；少一些执著 ，多一些倾听；少一些忙乱 ，多一些陪同 ，bevictor伟德故事 ，会不会少一些遗憾 ，多一些温暖？若是我能早一点读懂他 ，早一点回应他的需要 ，他的性命 ，会不会多一些色彩 ，少一些落寞？
此刻 ，我只能对着他的遗像 ，一遍遍地诉说我的抱愧 ，我的悔意。我但愿 ，我的声音 ，我的追悔 ，可能逾越生死的界限 ，让他知路 ，我有多么痛恨 ，多么思量。我只能将这份遗憾 ，化作日后生涯的?动力 ，去越发珍惜身边的人 ，去越发英勇地表白爱 ，去越发当真地对待每一个瞬间 ，由于我知路? ，性命的长度 ，无法预测 ，但性命的?宽度 ，却把握在我们自己手中。
我愿用余生 ，去添补那些已经的遗憾 ，去活出 ，他可能但愿我占有的 ，更杰出的性命。
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