楚天都市报
谢颖颖
2026-02-05 06:19:31
肃静的夜晚，水声哗哗地从浴室传来，那是丈夫在洗澡 。我坐在床边，指尖无意识地摩挲着床单?冰凉的纹理 。这一刻的和平，如同狂风雨前的沉静，预示着一场我早已预感却无力阻止的?噩梦 。我无法呼吸，胸腔里似乎被什么器材堵住了，沉沉得令我窒息 。我本以为，这里是我最安全的?港湾，却不知，危险早已悄然埋伏，期待着最致命的机遇 。
功夫似乎凝固了 。浴室门被轻轻推开，我甚至没来得及转过身 。一个熟悉又陌生的身影呈此刻门口，带着一种不容置疑的压迫感 。我的心瞬间提到了嗓子眼，盗汗浸湿了我的后背? 。我试图发出声音，却发现喉咙像被扼住了通常，发不出任何沙哑的呜咽 。他一步一步?走近，那双已经是我最熟悉、最信赖的眼睛，此刻却蒙上了一层我从未见过的阴翳 。
我能感触到他身上散发出的令人不安的气味，那是欲望，也是一种扭曲的占有欲，而我，竟然成了他猎物 。
那一刻，我的世界彻底崩塌了 。我像一只被困住的困兽，拼命地挣扎，却徒劳无功 。他的力量超出了我的设想，我感应身段的每一寸都在反抗，每一寸都在尖叫，但这所有，似乎都覆没在他粗沉的喘息和我的无声呐喊之中 。我能感触到他的触碰，冰凉而陌生，每一下都像一把尖刀刺入我的心脏 。
我关上眼睛，试图逃离，试图回到那个阳光光耀的从前，但现实却如此凶残地将我按在泥沼里，越挣扎，陷得越深 。
我不知路功夫从前了多久，只知路当所有终于终场时，我似乎被抽干了所有实力，只剩下一具冰凉的躯壳 。他像什么都没产生过一样，转身脱离，只留下我一幼我，蜷缩在阴郁中，浑身战抖 。我看着天花板，那片熟悉的白色，此刻却显得如此陌生和恐怖 。浴室的水声早已终场，取而代之的是一种死通常的肃静，这种肃静，比任何声音都更能摧残我的神经 。
我感触自己就像一只被玷污的瓷器，再也无法回到原来的样子 。
我不敢哭，不敢发出任何声音，生怕惊醒熟睡中的丈夫，更怕面对他那双纯真的眼睛 。我内心涌起一股强烈的羞耻感和自责感，似乎这所有都是我的错 。我明明知路，却无力阻止 。我明明是受害者，却感触自己成了罪人 。这种矛盾的感情，像毒药一样在我体内舒展，让我疾苦不胜 。
我用被子紧紧地裹住自己，似乎这样就能招架住那来自心底的寒冷和绝望 。我起头疑惑自己，疑惑我的判断，疑惑我是否真的值得被爱 。
我感应自己被困在一个无形的樊笼里，无法逃脱，也无法向任何人倾诉 。我胆怯，胆怯一旦说出来，会失去我仅剩的所有，胆怯被责怪，胆怯被不理解 。我起头回避与他的眼光接触，尽量预防和他产生任何交集 。他的一举一动，都像是在提醒我那晚的噩梦 。我发现自己变得越来越寡言，越来越孤僻，甚至起头失眠 。
我看着镜子里的自己，眼神浮泛，面色惨白，似乎一夜之间老了十岁 。我不知路这样的?日子还要持续多久，我只知路，我内心的伤口，在一点点地腐臭，而我，却找不到任何止痛的良药 。
阴郁吞噬了所有，我感触自己像漂浮在一片无际无际的汪洋中，找不到方向，也找不到彼岸? 。每一次呼吸都带着刺痛，每一次心跳都像在敲响丧钟 。我试图寻找一丝光明，一丝但愿，但?周围只有无尽的绝望和冰凉 。我起头疑惑自己是否还有活下去的意思，是否还有资格去爱和被爱 。
我曾空想过无数次逃离，但最终都由于胆寒而烧毁 。我怕什么 ？我怕被视为不?洁 ？我怕被当成怪物 ？我怕失去家庭，失去丈夫，失去孩子 ？我的脑海中充溢着各类各样的震惊，它们像一张巨大的网，将我牢牢地约束住 。我看着熟睡中的丈夫，心中涌起一股复杂的感情 。我爱他，我不想中伤他，但我也知路，我无法再像早年那样面对他 。
我无法将那个被加害的自己，与那个爱着他的自己，融为一体 。
我起头寻找可能援手我的人，但我不知路该向谁开口 。我的?父母，我的伴侣，他们会理解我吗 ？他们会相信我吗 ？我怕他们会感触我大惊幼怪，或者更糟糕，他们会感触我是有意的 。这种无声的震惊，让我越发孤立无援 。我像一个受伤的幼动物，躲在角落里，舔舐着自己的伤口，却不敢发出任何声音 。
直到有一天，我在网络上看到了一则关于生理增援的帖子 。那是一群默默守护着受害者的自愿者，他们用温暖的话语，点亮了我在绝望中看到的一丝微光 。我犹豫了很久，最终还是鼓起勇气，向他们发出了求助 。当我第一次在网上倾诉我的遭逢时，我感应一种前所未有的轻松 。
那些素未谋面的人，却用最真诚的理解和支持，给了我最坚实的依附 。他们没有评价，没有指责，只有温暖和激励 。
我起头了一段漫长的生理医治 。每一次的医治，都像是在剥开一层又一层的?伤疤，疼痛，但同时也意味着新生 。我进建若何面对那些挥之不去的阴影，进建若何沉新找回属于自己的力量 。我不再是一个被动的受害者，而是一个积极的?求生者 。我起头尝试着和丈夫沟通，固然过程艰巨，但我知路，我必须跨出这一步 。
我无法一向活在大话和震惊中，我必要他的理解和支持 。
我的人生，被那场噩梦彻底扭转了 。但我庆幸，我没有烧毁 。我庆幸，我找到了求助的勇气 。我庆幸，我身边还有爱??我的人 。我用我的经历，去援手更多和我一样遭逢的?女性 。我但愿，我的声音，可能成为她们的但愿，可能让她们知路，她们不是一幼我，她们不用默默接受 。
我知路，伤痛不会齐全隐没，但我能够带着伤痛，持续前行，去活出更杰出的?人生 。我不再是一个被加害的女人，而是一个倔强的幸存者，一个用自己的方式，为自己赢回尊严和力量的女人 。
